Вернуться   Город Апрелевка > Общение > Флейм

Важная информация

Ответ
 
LinkBack Опции темы
Старый 08.12.2010, 14:15   #2451
Местный
 
Аватар для miranol
 
Регистрация: 19.10.2008
Сообщений: 6,381
Оставил благодарностей: 3,986
Поблагодарили 5,673 раз в 2,097 сообщениях
По умолчанию

__________________
http://www.aprelevka.com/f69/
miranol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи, поблагодарившие miranol за это сообщение:
Menticide (08.12.2010)
Старый 08.12.2010, 15:57   #2452
Местный
 
Аватар для toxic2007
 
Регистрация: 02.06.2009
Адрес: Селятино
Сообщений: 176
Оставил благодарностей: 26
Поблагодарили 105 раз в 46 сообщениях
Отправить сообщение для toxic2007 с помощью ICQ
По умолчанию и это не fake))

Facebook создал домен в зоне .РФ

Блогеры пишут о том, что социальная сеть Fасebook создала свой собственный домен в зоне .РФ. При вводе в адресной строке названия http://лицокнига.РФ происходит автоматическая переадресация на домен Facebook.com. Вторым адресом Facebook в зоне .РФ стал http://мордокнига.рф
__________________
Правильное сокращение названия партии "Единая Россия": ПЕдиРос
toxic2007 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.12.2010, 16:32   #2453
Местный
 
Аватар для AlexandrIS
 
Регистрация: 16.03.2009
Сообщений: 1,815
Оставил благодарностей: 186
Поблагодарили 1,116 раз в 437 сообщениях
По умолчанию

__________________
Брось вызов судьбе - пусть подавится...
AlexandrIS вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (2) благодарят AlexandrIS за это полезное сообщение:
Ester (08.12.2010), miranol (08.12.2010)
Старый 08.12.2010, 18:34   #2454
Местный
 
Аватар для miranol
 
Регистрация: 19.10.2008
Сообщений: 6,381
Оставил благодарностей: 3,986
Поблагодарили 5,673 раз в 2,097 сообщениях
По умолчанию


__________________
http://www.aprelevka.com/f69/
miranol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (2) благодарят miranol за это полезное сообщение:
begemoshka (09.12.2010), otto90 (09.12.2010)
Старый 08.12.2010, 18:38   #2455
Местный
 
Аватар для miranol
 
Регистрация: 19.10.2008
Сообщений: 6,381
Оставил благодарностей: 3,986
Поблагодарили 5,673 раз в 2,097 сообщениях
По умолчанию

__________________
http://www.aprelevka.com/f69/
miranol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.12.2010, 23:32   #2456
Местный
 
Аватар для Heftar
 
Регистрация: 20.05.2008
Сообщений: 5,152
Оставил благодарностей: 1,137
Поблагодарили 5,151 раз в 1,995 сообщениях
Отправить сообщение для Heftar с помощью ICQ
По умолчанию

Хорроррр



и ышшо

Heftar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.12.2010, 01:05   #2457
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,134
Оставил благодарностей: 988
Поблагодарили 2,041 раз в 979 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким
вапросом:
- О джюраджёл, какой хароший ты, что кущаещь - шяшлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала - Вон пащщел!!
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился,
снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
- Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем наш барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбэкистана!
Ты не варона, Ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, слищал я, ти круто
танцеваешь!
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 23 працента! Он танцевать не мог от
самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал:
- Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке его кожа не вспатэла. И вдруг варона
лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и
полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал:
- УРРРЯЯ!!!
Все подобрал и бил такой: сейчас лежит под саксаулом, - НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший
танцовщик аула - не пей ты много, а то слэтищь са стула.
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (2) благодарят Menticide за это полезное сообщение:
Бендер (09.12.2010), Скиф (09.12.2010)
Старый 09.12.2010, 01:11   #2458
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,134
Оставил благодарностей: 988
Поблагодарили 2,041 раз в 979 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


Ты встречаешь на дискотеке девушку и она говорит тебе: "Со мной классно в постели!" Ты немедленно ведешься на это, собираешь вещи и едешь к ней домой. Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж! (Ваше имя) быстро одевайся и дуй на верхний этаж к соседке Семеновне!" Ты послушно дуешь. Это - смена эшелона по указанию диспетчера.

Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж!" Ты хватаешь вещи и выпадаешь в окно. Это - вынужденная посадка.

Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж!" Ты одеваешься и степенно спускаешься по лестнице. В подъезде встречаешься с мужем, важно киваешь ему и продолжаешь уходить. Это называется - со встречным бортом разошлись.

Вы раздеваетесь и ложитесь, но ты чувствуешь себя не на высоте. Далеко не. Она трудится над тобой полтора часа, но эффекта - ноль. Это - отказ гидросистемы. Или двигателя.

У тебя ничего не получилось, ты расстроился и идешь до домой. И вдруг думаешь: "Да это просто она в постели не так хороша! А у Нинки все получится!" - и бежишь к вышеуказанной Нинке. Это - уход на запасной аэродром. Нинка - запасной.

В постели у тебя все-таки получилось, ты вытаскиваешь календарик и зачеркиваешь еще одно число. "Мне осталось переспать еще с десятью, чтобы догнать Козлова!" - думаешь ты. Это - флайт план (flight plan).

В постели у тебя все-таки получилось, она вытаскивает календарик и зачеркивает еще одно число. Потом говорит: "Ты у меня - третий за эту ночь". Это - присвоение сквока (squawk).

Через неделю ты думаешь, что она и впрямь была в постели так хороша, как говорила. И решаешь снова зайти. Дверь тебе открывает шкаф и подозрительно смотрит. Ты мямлишь что-то насчет Семеновны и идешь наверх. Это называется - взлетно-посадочная полоса занята.

Через неделю ты думаешь, что она и впрямь была так хороша, как говорила. И решаешь снова зайти. По дороге прихватываешь с собой Камасутру. Потом долго мучаешься, пытаясь закинусь ее пятку себе за ухо. Это - повышение квалификации.

Ты закинул ее пятку себе за ухо и никак не можешь выкинуть обратно. В это время она по старой привычке кричит: "Муж!" - и муж действительно появляется. Он снимает ее ногу с тебя, потом аккуратно берет тебя за сам понимаешь что и выбрасывает за балкон. Это называется - судно терпит бедствие или hijacking. То, что ты кричишь, падая сверху, это сигнал бедствия mayday.

Как-то раз, по привычке, ты приходишь к ней, однако она говорит: "Прости, дорогой, но у меня месячные". Но тебе очень надо, поэтому ты думаешь, что и так сгодится. Это - полет в сложных метеоусловиях.

Через два месяца в этих же числах ты думаешь, что она снова не может, но она говорит, что теперь все изменилось и она немного беременна. Это - задержка рейса.

Каждый раз, приходя к ней, убегая, падая с балкона и посещая Семеновну ты видишь толпы мужиков, которые тоже на ней летают. А что ты хотел? Это авиация, мужик!



Близко к авиации. Нашел в журнале:
КАК ЗАРОЖДАЛАСЬ КОСМОНАВТИКА
Эта заметка была найдена в архивах "Московских губернских ведомостей"
за 1848 г.
" Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослатиь в отдаленное село БАЙКОНУР, дабы оттуда и летал куда желаемо".
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (5) благодарят Menticide за это полезное сообщение:
Coin (09.12.2010), игорь68 (09.12.2010), Искандер (10.12.2010), Nicky (09.12.2010), Pa5t3r (09.12.2010)
Старый 09.12.2010, 10:11   #2459
Местный
 
Регистрация: 22.03.2010
Сообщений: 1,044
Оставил благодарностей: 624
Поблагодарили 599 раз в 258 сообщениях
По умолчанию

ххх: пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да
__________________
‎"Вот жил, бродил, актёрствовал, пел, а не знал, что в лесу, за туманом, живёт такой славный Ёжик!"
Askold вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи, поблагодарившие Askold за это сообщение:
Nicky (09.12.2010)
Старый 09.12.2010, 11:15   #2460
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,134
Оставил благодарностей: 988
Поблагодарили 2,041 раз в 979 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации на море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.



Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб..ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ок, принято, спасибо.
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (2) благодарят Menticide за это полезное сообщение:
Бендер (09.12.2010), Искандер (10.12.2010)
Ответ

Метки
анекдоты, приколы, юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



Часовой пояс GMT +3, время: 17:07.