Вернуться   Город Апрелевка > Общение > Флейм

Важная информация

Ответ
 
LinkBack Опции темы
Старый 27.05.2011, 15:19   #3051
vis
Местный
 
Регистрация: 28.10.2009
Сообщений: 335
Оставил благодарностей: 234
Поблагодарили 143 раз в 63 сообщениях
По умолчанию

Причина развода с вашем мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!

Мечта каждой Женщины… Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!
__________________
Всегда есть кто-то, кто смотрит на тебя, в то время, пока ты смотришь на кого-то другого
Серьгу никто не находил ? http://www.aprelevka.com/members/168...ture10130.html
vis вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (10) благодарят vis за это полезное сообщение:
Роман К (27.05.2011), КУБИК (27.05.2011), Негодяйка (27.05.2011), lapsi (29.05.2011), Marlen (27.05.2011), miranol (27.05.2011), Ovsynka (27.05.2011), Roman (10.07.2011), Tata (29.05.2011), yv51 (30.05.2011)
Старый 27.05.2011, 16:20   #3052
Местный
 
Аватар для Роман К
 
Регистрация: 04.05.2008
Адрес: Апрелевка
Сообщений: 800
Оставил благодарностей: 196
Поблагодарили 362 раз в 197 сообщениях
По умолчанию

Блин, я угораю с этого топика)))
Роман К вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2011, 11:27   #3053
Местный
 
Аватар для Я просто Я
 
Регистрация: 24.04.2011
Сообщений: 342
Оставил благодарностей: 97
Поблагодарили 170 раз в 90 сообщениях
По умолчанию

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»

Жена:

— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»

Муж:

— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»

Жена решается:

— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»

ЛЁЛИК

включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,

но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая

подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,

который подметает двор.

Жена:

— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»

Михалыч не долго думая:

— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»

Прошло

полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,

в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется

Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»

Михалыч:

— «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Я просто Я вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (7) благодарят Я просто Я за это полезное сообщение:
Витальмоша (29.05.2011), Бендер (30.05.2011), КУБИК (30.05.2011), Kistochka (31.05.2011), Miledy (19.06.2011), Roman (10.07.2011), Данила (06.06.2011)
Старый 29.05.2011, 11:32   #3054
Местный
 
Аватар для Я просто Я
 
Регистрация: 24.04.2011
Сообщений: 342
Оставил благодарностей: 97
Поблагодарили 170 раз в 90 сообщениях
По умолчанию

Приходит как-то один мужик домой с работы. Выбегает к нему навстречу радостная жена и говорит: - Дорогой, у меня для тебя сюрприз! Стягивает с его шеи шарф, завязывает ему глаза и ведет в комнату.Потом говорит: - Постой минуточку, ничего не делай.И убегает на кухню. Мужик стоит, ничего не делает, ждет. И вдруг, простите, ПУКАЕТ! Ну, ему, конечно, сразу неловко стало за испорченный воздух, и он стянул с головы шапку и стал ею вокруг себя размахивать, чтобы запах разогнать. Тут возвращается жена и со словами: “А вот и сюрприз!“ развязывает ему глаза. Первое, что увидел мужик - вытаращенные глаза на покрасневших от едва сдерживаемого смеха лицах гостей...
Я просто Я вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи, поблагодарившие Я просто Я за это сообщение:
Витальмоша (29.05.2011)
Старый 29.05.2011, 11:42   #3055
Местный
 
Аватар для Негодяйка
 
Регистрация: 18.03.2009
Адрес: ул.Горького
Сообщений: 440
Оставил благодарностей: 737
Поблагодарили 225 раз в 115 сообщениях
Смех КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
__________________
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Негодяйка вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (3) благодарят Негодяйка за это полезное сообщение:
Инна (05.08.2011), Искандер (29.05.2011), Pa5t3r (29.05.2011)
Старый 29.05.2011, 11:47   #3056
Местный
 
Аватар для Негодяйка
 
Регистрация: 18.03.2009
Адрес: ул.Горького
Сообщений: 440
Оставил благодарностей: 737
Поблагодарили 225 раз в 115 сообщениях
По умолчанию аскорбинка

Не мое:

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
"Презервативов захватите, закончились!"
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ясно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
__________________
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Негодяйка вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (13) благодарят Негодяйка за это полезное сообщение:
Витальмоша (29.05.2011), Askold (30.05.2011), berkut (29.05.2011), Искандер (29.05.2011), КУБИК (30.05.2011), Ester (30.05.2011), Finish (29.05.2011), garik2 (29.05.2011), Kistochka (30.05.2011), Miledy (19.06.2011), miranol (30.05.2011), Pa5t3r (29.05.2011), Дмитрий Сорокин (29.05.2011)
Старый 29.05.2011, 19:15   #3057
Местный
 
Аватар для Heftar
 
Регистрация: 20.05.2008
Сообщений: 5,165
Оставил благодарностей: 1,137
Поблагодарили 5,176 раз в 2,001 сообщениях
Отправить сообщение для Heftar с помощью ICQ
По умолчанию

Heftar вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (3) благодарят Heftar за это полезное сообщение:
Роман К (30.05.2011), Искандер (29.05.2011), miranol (30.05.2011)
Старый 30.05.2011, 17:23   #3058
Местный
 
Аватар для yv51
 
Регистрация: 19.05.2010
Адрес: Апрелевка
Сообщений: 1,882
Оставил благодарностей: 442
Поблагодарили 787 раз в 429 сообщениях
По умолчанию

Дорогой товарищ прокурор!
Умоляю! Спасите меня от моего мужа-садиста. Он сексуальный маньяк. Он преследует меня во время приготовления ужина, просмотра любимого сериала, стирки и развешивания белья на балконе...
Вот и сейчас... Извините за корявый почерк.
__________________
Только проверенные цифры, факты, документы для порядочных людей. Лайки и хамство мне не интересны.
yv51 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2011, 01:57   #3059
Местный
 
Аватар для Heftar
 
Регистрация: 20.05.2008
Сообщений: 5,165
Оставил благодарностей: 1,137
Поблагодарили 5,176 раз в 2,001 сообщениях
Отправить сообщение для Heftar с помощью ICQ
По умолчанию

Heftar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2011, 09:52   #3060
Местный
 
Аватар для antichrist
 
Регистрация: 20.10.2008
Адрес: Апрелевка
Сообщений: 164
Оставил благодарностей: 207
Поблагодарили 194 раз в 74 сообщениях
Отправить сообщение для antichrist с помощью ICQ
По умолчанию

" Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то ончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настой ка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". < br> После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.
__________________
antichrist вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (26) благодарят antichrist за это полезное сообщение:
Галина Т. (09.08.2011), Арина (01.06.2011), Витальмоша (31.05.2011), Atttention (31.05.2011), begemoshka (31.05.2011), EdGon (31.05.2011), Искандер (03.06.2011), Ester (31.05.2011), Finish (01.06.2011), Fleur (01.06.2011), Ольга911 (06.06.2011), Негодяйка (31.05.2011), Kistochka (02.06.2011), marusik (31.05.2011), MermaidJ (01.06.2011), Miledy (19.06.2011), miranol (31.05.2011), Nicky (01.06.2011), Nika (31.05.2011), Oleg (02.06.2011), olegg (31.05.2011), Pa5t3r (31.05.2011), Snegerina (01.06.2011), strange (31.05.2011), yv51 (31.05.2011), Дмитрий Сорокин (31.05.2011)
Ответ

Метки
анекдоты, приколы, юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



Часовой пояс GMT +3, время: 21:07.