Вернуться   Город Апрелевка > Общение > Флейм

Важная информация

Ответ
 
LinkBack Опции темы
Старый 13.03.2009, 09:24   #321
Местный
 
Аватар для -=RuS=-
 
Регистрация: 16.06.2008
Адрес: Апрелевка
Сообщений: 204
Оставил благодарностей: 238
Поблагодарили 193 раз в 91 сообщениях
По умолчанию

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
-=RuS=- вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (3) благодарят -=RuS=- за это полезное сообщение:
Svetlana (16.03.2009), Vetc (16.03.2009), Wassa (19.03.2009)
Старый 13.03.2009, 10:43   #322
Местный
 
Аватар для lapsi
 
Регистрация: 15.07.2008
Сообщений: 790
Оставил благодарностей: 1,028
Поблагодарили 973 раз в 324 сообщениях
По умолчанию

не моё:

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но
потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
lapsi вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (6) благодарят lapsi за это полезное сообщение:
Алехан (21.08.2011), Искандер (06.10.2009), Негодяйка (24.03.2010), УМКА (13.03.2009), Svetlana (16.03.2009), Vetc (16.03.2009)
Старый 13.03.2009, 11:46   #323
Местный
 
Регистрация: 30.08.2008
Сообщений: 694
Оставил благодарностей: 155
Поблагодарили 175 раз в 98 сообщениях
По умолчанию

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома
SekrZDNR вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (6) благодарят SekrZDNR за это полезное сообщение:
FpykT (16.03.2009), Irinka38 (13.03.2009), Ktyf (16.03.2009), lapsi (13.03.2009), УМКА (13.03.2009), Svetlana (16.03.2009)
Старый 13.03.2009, 12:36   #324
Местный
 
Аватар для Coin
 
Регистрация: 07.10.2008
Адрес: Москва и МО
Сообщений: 1,888
Оставил благодарностей: 480
Поблагодарили 1,429 раз в 630 сообщениях
По умолчанию

Пару месяцев назад в Черном море утонуло украинское судно. Помню, в
первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему
экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено авариным буем, который
достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное
море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто
невозможно.
Однако и на второй день судно не нашли. И на третий тоже. Я, честно
говоря, перестал следить за этой историей, ибо подумал, что про буй
просто забыли и он утонул вместе с судном. Да и судьба незалэжного судна
была далека от области моих интересов. И вот, через несколько дней
погоре... , в смысле потопильцев наконец выловили. И в одном из
репортажей загадка с буем была разрешена.
Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку
вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ
КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея,
но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости
выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал
СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.
__________________
Быть знаменитым некрасиво.Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива, Над рукописями трястись.
Цель творчества-самоотдача,А не шумиха,не успех.
Позорно, ничего не знача, Быть притчей на устах у всех.
Coin вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (4) благодарят Coin за это полезное сообщение:
-=RuS=- (13.03.2009), lapsi (13.03.2009), Svetlana (16.03.2009), Wassa (19.03.2009)
Старый 13.03.2009, 15:43   #325
Местный
 
Аватар для УМКА
 
Регистрация: 11.03.2009
Адрес: Апрелевка
Сообщений: 251
Оставил благодарностей: 261
Поблагодарили 114 раз в 61 сообщениях
По умолчанию

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
__________________
В России есть три вида экзотических животных: Ёшкин кот, Бляха - Муха и Ядрёна вошь !
УМКА вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (6) благодарят УМКА за это полезное сообщение:
-=RuS=- (16.03.2009), Ktyf (16.03.2009), lapsi (13.03.2009), Станислава (13.03.2009), Rыбки&Co (16.03.2009), Svetlana (16.03.2009)
Старый 13.03.2009, 18:25   #326
Новичок
 
Регистрация: 27.01.2009
Сообщений: 25
Оставил благодарностей: 17
Поблагодарили 11 раз в 6 сообщениях
По умолчанию

не мое

Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.
- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.
triAndrey вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (4) благодарят triAndrey за это полезное сообщение:
Coin (16.03.2009), Негодяйка (24.03.2010), Svetlana (16.03.2009), Wassa (19.03.2009)
Старый 14.03.2009, 13:53   #327
Местный
 
Регистрация: 30.08.2008
Сообщений: 694
Оставил благодарностей: 155
Поблагодарили 175 раз в 98 сообщениях
По умолчанию

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна- с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
SekrZDNR вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи, поблагодарившие SekrZDNR за это сообщение:
Svetlana (16.03.2009)
Старый 16.03.2009, 13:08   #328
Местный
 
Аватар для Svetlana
 
Регистрация: 18.10.2008
Адрес: Апрелевка
Сообщений: 216
Оставил благодарностей: 210
Поблагодарили 404 раз в 171 сообщениях
По умолчанию

"Конечно, они настоящие. Мы же в раю!"


__________________

Жизнь — цепь, а мелочи в ней — звенья. Нельзя звену не придавать значенья.
Svetlana вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи, поблагодарившие Svetlana за это сообщение:
-=RuS=- (16.03.2009)
Старый 16.03.2009, 13:22   #329
Местный
 
Аватар для Coin
 
Регистрация: 07.10.2008
Адрес: Москва и МО
Сообщений: 1,888
Оставил благодарностей: 480
Поблагодарили 1,429 раз в 630 сообщениях
По умолчанию

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Как грицца, амбула: Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручитьей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей:.. Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика, занавес...
__________________
Быть знаменитым некрасиво.Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива, Над рукописями трястись.
Цель творчества-самоотдача,А не шумиха,не успех.
Позорно, ничего не знача, Быть притчей на устах у всех.
Coin вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (5) благодарят Coin за это полезное сообщение:
-=RuS=- (16.03.2009), Негодяйка (24.03.2010), psiheya (16.03.2009), Svetlana (17.03.2009), Vetc (16.03.2009)
Старый 16.03.2009, 15:58   #330
Заблокирован
 
Регистрация: 07.10.2008
Адрес: г. Апрелевка
Сообщений: 1,840
Оставил благодарностей: 1,012
Поблагодарили 519 раз в 299 сообщениях
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Coin Посмотреть сообщение
Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Как грицца, амбула: Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручитьей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей:.. Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика, занавес...
Пять баллов!!!
psiheya вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи, поблагодарившие psiheya за это сообщение:
Wassa (19.03.2009)
Ответ

Метки
анекдоты, приколы, юмор


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



Часовой пояс GMT +3, время: 02:11.