Вернуться   Город Апрелевка > Общение > Флейм

Важная информация

Ответ
 
LinkBack Опции темы
Старый 11.11.2012, 14:31   #4221
Местный
 
Аватар для Joviale
 
Регистрация: 24.11.2009
Сообщений: 2,576
Оставил благодарностей: 899
Поблагодарили 2,048 раз в 834 сообщениях
По умолчанию

ЗАО «Даи-Украины», согласно постановлению о дорожном движении от 01.10.11, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам


Тариф «Ночной» (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

«Тариф выходного дня» (54 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.

Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф «Понедельник» (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».

Тариф «Эксклюзив» (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф «Генеральный» (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ
чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф «Безлимитный» (2000 у.е) — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.
__________________
Люди без чувства юмора, не нарушайте мою карму и гармонию!
Joviale вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи, поблагодарившие Joviale за это сообщение:
antichrist (11.11.2012)
Старый 11.11.2012, 20:57   #4222
Местный
 
Аватар для Gennadiy
 
Регистрация: 09.09.2008
Сообщений: 95
Оставил благодарностей: 10
Поблагодарили 37 раз в 15 сообщениях
По умолчанию

На Кутузовском проспекте произошло убийство. Пострадавших нет.







Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим на путях только с одной стороны.







По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки «Пудель» угнала стая бродячих собак.







Ружьё, висевшее на стене в квартире Семеновых, неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.







Вчера вечером в районе завода тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже 4 картонных коробок, вскрытие установило , что задержанный скончался в результате вскрытия.







По дороге на двухколёсном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!».
Gennadiy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.11.2012, 22:53   #4223
Заблокирован
 
Регистрация: 02.10.2012
Сообщений: 318
Оставил благодарностей: 59
Поблагодарили 391 раз в 133 сообщениях
По умолчанию

juno вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи, поблагодарившие juno за это сообщение:
miranol (11.11.2012)
Старый 11.11.2012, 23:01   #4224
Местный
 
Аватар для Gennadiy
 
Регистрация: 09.09.2008
Сообщений: 95
Оставил благодарностей: 10
Поблагодарили 37 раз в 15 сообщениях
По умолчанию

.Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нем нет.
*********
2.Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
*********
3.Калории на вечеринках не считаются, т.к. расходуются на общение и танцы.
*********
4.Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургеров и тортиков.
*********
5.Соус для салата, как и всё, что завернуто в салат, не считается калорийным, т.к. всё равно мы едим салат.
*********
6.Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, следовательно – от них не потолстеешь.
*********
7.Вся еда в кинотеатре не содержит калорий, т.к. является частью развлечения, а не обеда.
*********
8.Отломанные кусочки печенья не калорийны, т.к. калории находятся только в целом печенье.
*********
9.Продукты, которые вы пробуете во время приготовления, не содержат калорий, т.к. они находятся только в конечном блюде.
*********
10.Когда вы едите вдвоем, количество калорий делится на 2, если втроем – на 3, и т.д.
Gennadiy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.11.2012, 23:12   #4225
Местный
 
Аватар для Gennadiy
 
Регистрация: 09.09.2008
Сообщений: 95
Оставил благодарностей: 10
Поблагодарили 37 раз в 15 сообщениях
По умолчанию

Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал — вас до дома довезти...
Девушка:
— Боже, как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Дон Кихот:
— Санчо, ты мне друг?
Санчо:
— Нет уж, Дон, хватит! Давай до женщин доедем!

Разговаривают приятели.
— Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла...

В Госдуму внесен законопроект, согласно которому россиянам, посетившим другие страны, будет присвоен статус иностранных агентов.

Идет урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну, что такое, вопрос у тебя?
— Да. Мария Петровна, а это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!

— Вася, ты помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно, помню, Семен, ты так жаловался, так жаловался...
— А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно, помню, разве такое забудешь...
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит!

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам. Вождь говорит:
— Того, кто меня удивит, отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по два металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой — и они не падают.
Идет к французу. Тот при помощи двух мизинцев жонглирует шарами.
Пошел к русскому. Выходит и говорит:
— Русского отпустить, остальных съедим.
Его спрашивают:
— Вождь, чем же он вас так удивил?
— Он один шарик сломал, а второй потерял.

Мужик рассказывает приятелям:
— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в негритянском квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Приходит девушка со свидания, подруги спрашивают:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну, а... было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания, друзья спрашивают:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

Путана-феминистка платит сама за себя.


Разговаривают приятели.
— Ну, все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

В России нет понятия «нельзя» — есть понятие «дорого».

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему — белочка в колесе.

Эстония. Заходит русский покупатель в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица:
— Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
— Ну, уж нет! Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский!

Маша и Вася живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Васи ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

— Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... В новом городе... Под новым именем...

Ученый говорит сыну, получившему на уроке «пять» по математике:
— Молодец, сынок, знания — сила!
Художник — дочери, получившей «пять» по рисованию:
— Молодец, дочка, талант — признание!
Гибэдэдэшник, глядя в дневник с «двойками», — своему чаду:
— Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что, вообще с ума сошел?! Собаку за руль посадил!
— А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...

— Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
— Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
— Любимая, ну ты себя-то не переоценивай!

Блондинка прибегает к врачу:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!».

Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в Интернете, пока Правительство России не распорядилось создать открытый, регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.

Мальчик, постигший азы игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
Gennadiy вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (4) благодарят Gennadiy за это полезное сообщение:
Atttention (12.11.2012), Didg и Ко (14.11.2012), miranol (11.11.2012), Pa5t3r (12.11.2012)
Старый 11.11.2012, 23:22   #4226
Местный
 
Аватар для Gennadiy
 
Регистрация: 09.09.2008
Сообщений: 95
Оставил благодарностей: 10
Поблагодарили 37 раз в 15 сообщениях
По умолчанию

– Я – добрая фея! (ссылка)
– А почему с топором...?
– Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях.

* * *

Компьютеры – это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры!

* * *

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

* * *

Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

* * *

Раздел “Знакомства” в газете “Из рук в руки”.

* * *

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

* * *

Женщина – полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

* * *

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?»

* * *

Американцы работают, если платят хорошо, русские работают, если платят – хорошо!

* * *

Долги отдают только трусы

* * *

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду






* * *

С точки зрения субъективного объективизма не каждый банально эрудированный индивид вправе осуждать тенденции пародоксальных эмоций и влиять на критерии общества

* * *

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

* * *

Семинар по культурологии в военной академии. Вопрос преподавателя:
- Как правильно дарить женщинам цветы: в обертке или без?
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
- Колючие, типа розы – в обертке. А гладкоствольные – без.

* * *

Я вот выговаривать "р" научился только перед школой. Моя же сестра "рычала" уже в 2-3 года, причём не просто хорошо, а даже слишком...
Gennadiy вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи, поблагодарившие Gennadiy за это сообщение:
Pa5t3r (12.11.2012)
Старый 12.11.2012, 02:19   #4227
Местный
 
Аватар для yv51
 
Регистрация: 19.05.2010
Адрес: Апрелевка
Сообщений: 1,882
Оставил благодарностей: 442
Поблагодарили 787 раз в 429 сообщениях
По умолчанию

Сергей Иванов два года «терпел» хищения в ГЛОНАСС — Новости Политики. Новости@Mail.ru

(((Однако чиновник долгое время «не подавал виду» и «терпел».
«Я не подавал виду, потому что я понимал, что если я начну подавать вид, то это приведет просто к настороженности и попытке замести следы», — заявил Иванов.)))

Если "не терпеть"-то заметут следы... Поэтому все терпят и следы не исчезают, множатся. Надо реорганизовать МВД в МССВ (Министерство сохранения следов воровства) для потомков.
И этот идиотизм преподносится как государственная мудрость...
Вывод мб только один-масштабы воровства такие, что остается только наблюдать.
__________________
Только проверенные цифры, факты, документы для порядочных людей. Лайки и хамство мне не интересны.
yv51 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.11.2012, 10:05   #4228
Местный
 
Аватар для EdGon
 
Регистрация: 11.12.2009
Адрес: СНТ "Родник" у д.Санники
Сообщений: 1,470
Оставил благодарностей: 235
Поблагодарили 1,012 раз в 415 сообщениях
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от yv51 Посмотреть сообщение
Сергей Иванов два года «терпел» хищения в ГЛОНАСС — Новости Политики. Новости@Mail.ru
(((Однако чиновник долгое время «не подавал виду» и «терпел».
Скорее ждал, что и ему перепадёт.....
EdGon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.11.2012, 17:36   #4229
Местный
 
Аватар для begemoshka
 
Регистрация: 18.02.2009
Адрес: Апрелевка
Сообщений: 6,984
Оставил благодарностей: 8,012
Поблагодарили 3,700 раз в 2,012 сообщениях
Отправить сообщение для begemoshka с помощью ICQ
По умолчанию

http://vk.com/feed?z=photo-5074_2899...all3893587_344
__________________
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
begemoshka вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (3) благодарят begemoshka за это полезное сообщение:
Изюminka (13.11.2012), huga11 (13.11.2012), renata (13.11.2012)
Старый 13.11.2012, 18:38   #4230
Местный
 
Аватар для huga11
 
Регистрация: 09.03.2011
Сообщений: 17,224
Оставил благодарностей: 1,787
Поблагодарили 11,750 раз в 5,825 сообщениях
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от begemoshka Посмотреть сообщение
перевожу
Миниатюры
qipcxpshhek.jpg  
huga11 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (4) благодарят huga11 за это полезное сообщение:
Изюminka (13.11.2012), Искандер (13.11.2012), renata (13.11.2012), Дерия (14.11.2012)
Ответ

Метки
анекдоты, приколы, юмор


Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



Часовой пояс GMT +3, время: 22:17.