Вернуться   Город Апрелевка > Общение > Флейм

Важная информация

Ответ
 
LinkBack Опции темы
Старый 01.06.2009, 13:34   #431
Местный
 
Аватар для FpykT
 
Регистрация: 03.05.2008
Адрес: Столица МО, г.Апрелевка
Сообщений: 899
Оставил благодарностей: 209
Поблагодарили 244 раз в 139 сообщениях
Отправить сообщение для FpykT с помощью ICQ
По умолчанию

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
__________________
Я НЕСУ ЛЮДЯМ СЧАСТЬЕ!!!
FpykT вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи, поблагодарившие FpykT за это сообщение:
-=RuS=- (01.06.2009)
Старый 02.06.2009, 19:02   #432
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,124
Оставил благодарностей: 987
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами

- Если девушка переспит с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- Если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то
это демо-версия.

- Если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется
ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой",
то это donationware.

- Если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за
"продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- Если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей
бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- Если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- Если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к
тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- Если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее
всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- Если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно
кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то
это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- Если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и
предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным
обновлением.

- Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например,
"Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае,
keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово
вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово,
она звала папу с дробовиком.

- Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl
CRaCK by TSRh TeaM".

- Если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с
ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от
разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на
бесплатном сервере телефон.

- Если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки
с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то
это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- Если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами
в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет
вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- Если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором
надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что
вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и
обстановку в комнате.
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2009, 19:05   #433
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,124
Оставил благодарностей: 987
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает. И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце
прямо в глаза било. А сейчас хорошо...
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2009, 22:00   #434
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,124
Оставил благодарностей: 987
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

Где токо Windows не пробегала =)
Windows на улицах города :: Фото :: CyberStyle.ru
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2009, 22:03   #435
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,124
Оставил благодарностей: 987
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

Разговоры пилотов с вышкой

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!!!!!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154,
Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: хрен его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,
перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: хер его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2009, 22:11   #436
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,124
Оставил благодарностей: 987
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

Нормальная такая рекламка
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2009, 22:15   #437
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,124
Оставил благодарностей: 987
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

Не мое:
Вчера. Стою курю, горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (2) благодарят Menticide за это полезное сообщение:
begemoshka (21.06.2009), psiheya (03.06.2009)
Старый 02.06.2009, 22:17   #438
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,124
Оставил благодарностей: 987
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

А это враги развлекаются
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2009, 22:21   #439
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,124
Оставил благодарностей: 987
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.

Из записок украинских партизан:
- Сидим в засаде. Двое: я и Микола. Смотрю, едет повозка с немцами. "Микола, кидай гранату!" Микола кинул. Нас осталось двое. Я и повозка с немцами.
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2009, 22:28   #440
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,124
Оставил благодарностей: 987
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел.
Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: “Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят…” y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки “Взлетные” pазноcили, минеpалкy…
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты, приколы, юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



Часовой пояс GMT +3, время: 01:24.