Вернуться   Город Апрелевка > Общение > Флейм

Важная информация

Ответ
 
LinkBack Опции темы
Старый 08.06.2009, 12:42   #511
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,122
Оставил благодарностей: 986
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

Летят в самолете pyсский, китаец и евpей. Выходит в салон пилот и говоpит:
- Ребята, катастpофа неизбежна. Загоpелся втоpой двигатель. Вот два паpашюта, спасайтесь, как можете.
Китаец схватил паpашют:
- Извините, бpатцы, мне погибать никак нельзя: кyльтypная pеволюция, стpоительство коммyнизма!.. В общем, дел невпpовоpот.
- С тем и сиганyл за боpт.
Рyсский:
- Втоpой паpашют, пожалyй, возьмy я. Ты, Абpам, и так как-нибyдь выкpyтишься.
- Беpи. Я yже выкpyтился.
- Как?
- Я китайцy свой pюкзачок подсyнyл... Жаль, хоpошие были шмотки.


Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардесса и рассказывает : - Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком "Да здравствует Англия !" выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и с криком "Да здравствует Америка !" выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком "Да здравствует Африка !" выкинул из самолета двух негров


Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: - Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...


Летят два парашютиста в затяжном прыжке. Один другому:
- Хочешь яблоко?
Тот отвечает:
- Ну давай.
Так повторилось несколько раз.
И второй парашютист спросил:
- Где ты берёшь яблоки?
Первый ответил:
- Да у тебя же сзади целый рюкзак.
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи, поблагодарившие Menticide за это сообщение:
Oleg (08.06.2009)
Старый 08.06.2009, 13:01   #512
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,122
Оставил благодарностей: 986
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

- Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

- Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.06.2009, 00:36   #513
Местный
 
Аватар для CKAZKИ.net
 
Регистрация: 04.09.2008
Адрес: Апрелевка, ул.Февральская
Сообщений: 456
Оставил благодарностей: 127
Поблагодарили 263 раз в 130 сообщениях
По умолчанию

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько лет длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.


1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?
__________________
Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
CKAZKИ.net вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (4) благодарят CKAZKИ.net за это полезное сообщение:
begemoshka (18.07.2009), Искандер (01.11.2009), Menticide (09.06.2009), ViktorSK68 (08.02.2012)
Старый 09.06.2009, 08:01   #514
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,122
Оставил благодарностей: 986
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

Учительница:
-Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажеш?
-Я пою.
-Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажеш?
-Замолчи, падла!


Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"


Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.


Едет "Новый Русский" на мерсе. Видит на перекрестке стоит сломавшийся запорожец. Ностальгия пробила: сам ведь когда-то такой водил. Решил помочь, взять на буксир. Ему мужичок говорит дескать сильно гнать будешь - машина развалится. Так что я тебе фарами моргну, что б ты притормозил.
Едут. На светофоре рядо тормозит БМВ. Зеленый, и начинается гонка. Никто не хочет отстать.
Рапорт мента:
Впервые вижу как несется БМВ на скорости под 200, за ним мерс на скорости под 200, а за ними запор на скорости под 200 и сигналит "пропусти меня"



Едет автобус под 80 км. в час, за ним бежит мужик, падает, поднимается, опять бежит... Пассажиры со смеху падают. Наконец один из пассажиров, давясь от смеха, дотягивается до форточки и кричит:
- Мужик, хватит бежать, а то мы умрем со смеху!
- Вы у меня сейчас действительно умрете... Я водитель!!!

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."


Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.


У человека после первого прыжка с парашютом спросили: - Как вы себя чувствовали во время полета? - Как птица! - Что, так же свободно? - Нет, лечу и гажу, лечу и гажу...


Прапорщик докладывает:
-Товарищ капитан, кто-то
мне на голову сбросил шкатулку.
-А что в ней было?
-Ничего.
-А в шкатулке?


Автомобиль "Ока" лучший брелок для вашего БелАЗа.

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая.

.Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.


Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: \"За каждый бал 100$\"...
Выходит из аудитории открывает зачетку, а там 300$ и записка:\"Сдача\".


Звонок в дверь. Открывает муж, на пороге теща:
- Вот погостить приехала.
- И надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Да что ж Вы, мама, даже чаю не попьете?


.Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".


сидит мужик в гараже самогон варит у него заканчилась вода он идет к калодцу возвращается смотрит два мента.день суда подсудимый последнее слова Подсудимый;иду я домой с работы сматрю гараж горит ну я побежал за водой прибегаю смотрь там два мента самогон варят!!!
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.06.2009, 08:12   #515
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,122
Оставил благодарностей: 986
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

20 причин, почему русские не боятся кризиса!

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за
невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как
vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат
кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству,
русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль,
чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами
стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут
показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не
знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в
год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем
относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием:
выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят
волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые
падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за
голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены
тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и
неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки,
русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и
выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit"" и "obmyt""!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и
евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие
мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды -
а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная
возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за
1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и
банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские
тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их
элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на
путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в
Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества
выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны
перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей
денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана
"Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где
выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс,
называемый "gnat" samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы
энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию
тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги
Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на
западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas" всяким там
энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала,
русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно
спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы
согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на
безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают
vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как
haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем
до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы
коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни
странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают
доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит
из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают
из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с
русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na
veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой
кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого
стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и
раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если
надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной
наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты.
Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить
универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего
позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую
"utrenni opohmel".
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи, поблагодарившие Menticide за это сообщение:
olegg (09.06.2009)
Старый 09.06.2009, 08:29   #516
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,122
Оставил благодарностей: 986
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

11 новых тем для журнала Cosmopolitan.

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.06.2009, 09:26   #517
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,122
Оставил благодарностей: 986
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

Фото из Владивостока, товарищ туда гонял не давно:
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.06.2009, 09:51   #518
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,122
Оставил благодарностей: 986
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

Дорогой Владимир Владимирович.
Спасибо Вам большое. За всё - огромное спасибо, но за новогоднии каникулы - особенно. Только мудрая политика партии при Вашем непосредственном руководстве могла подарить нам такую радость. С 30 декабря по 10 января. Как чудестно мы отдохнули.
К сожалению, я и все мои знакомые не смогли в этом году съездить на Мальдивы и Куршавельские горки, но зато мы сходили на новогоднюю ёлку в центре нашего поселка и посетили все рестораны быстрого пития. Немного не повезло Витьке - у него отказала печень к 4 января и Косте - у него пошел камушек из почки. Но остальные продолжали оправдывать Вашу заботу о простых русских людях. В первые дни мы ели салаты с водкой, чтоб было празднично, потом водку с пивом, чтоб было вкусно, потом водку с водкой, чтоб было, потом сходили еще. Временами хотелось встать с дивана и отправиться в музей или в театр или на лыжах, но лыжня заканчивалась возле холодильника. Ночью, когда уже даже пьяные дети спали под ёлкой к нам приходила женщина в белом и мы продолжали пить с ней. Мне кажется, несколько раз пьяный я залезал на пьяную жену и занимался праздничным сексом. К Октябрю скорее всего у вас будет еще один здоровый налогоплательщик. А может даже не один, а полтора. Празничные дети - они странные. К нам в праздники переехали родственники из деревни. Вернее, те из них кто не сгорел. Традиционно русские народные праздники не прошли без поножовщины, разврата и ритуального сжигания дома. Но я никого не осуждаю. Чем же им было еще заняться - провЕнциалам. Они же не могут отдыхать, как цивилизованые люди. Как мы. Уверен, что каникулы в 11 дней посреди зимы повышают здоровие нации. Дают Русскому человеку полноценно почеловечьи отдохнуть. И выдя на работу, с новыми силами, продолжать удвоять, утроять и прочие ять. Правда сегодня из 200 моих рабочих вышло около 150, но это исключение. Наверняка задержали рейсы из Австралии и Майами. Уверен они вернутся живыми, здоровыми и полными сил. Примерно как я. За сим писать заканчиваю - пришла сестра с капельницей. Предется накапать с ней по 50 капель за начало первого рабочего дня.
Еще раз большое русское спасибо за заботу. Последнее прошу считать тостом.
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.06.2009, 11:49   #519
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,122
Оставил благодарностей: 986
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:
Вопит: "Б*я!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.06.2009, 11:51   #520
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,122
Оставил благодарностей: 986
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи, поблагодарившие Menticide за это сообщение:
Сабина (11.07.2009)
Ответ

Метки
анекдоты, приколы, юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



Часовой пояс GMT +3, время: 05:22.