Вернуться   Город Апрелевка > Общение > Флейм

Важная информация

Ответ
 
LinkBack Опции темы
Старый 25.06.2009, 19:48   #571
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,134
Оставил благодарностей: 988
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию


Системный администратор восстанавливает работоспособность сервера
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.06.2009, 19:52   #572
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,134
Оставил благодарностей: 988
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию



Windows Хрен Разберёшь — образец стабильности и надежности.
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.06.2009, 21:37   #573
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,134
Оставил благодарностей: 988
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

Письмо Миши Ходора Мише Саакашвили

Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.06.2009, 11:19   #574
Местный
 
Аватар для УМКА
 
Регистрация: 11.03.2009
Адрес: Апрелевка
Сообщений: 251
Оставил благодарностей: 261
Поблагодарили 114 раз в 61 сообщениях
По умолчанию

Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном.
Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка "Пегас".
Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона.
Мужик ему передает ружье и говорит:
- Значит план действий таков. . . Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по ногам и грузим в машину. . . Все понятно? ? ?
Тот отвечает:
- Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали?
- А, это, если я упаду - стреляйте в Пегаса. . . . . .

Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
- Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал
Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :
- Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"
__________________
В России есть три вида экзотических животных: Ёшкин кот, Бляха - Муха и Ядрёна вошь !
УМКА вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.06.2009, 14:52   #575
Местный
 
Аватар для Негодяйка
 
Регистрация: 18.03.2009
Адрес: ул.Горького
Сообщений: 439
Оставил благодарностей: 737
Поблагодарили 225 раз в 115 сообщениях
По умолчанию

Приколись!!!!
Миниатюры
1246001067_hiop.ru_002.jpg   1246001067_hiop.ru_005.jpg   1246001067_hiop.ru_014.jpg   1246001067_hiop.ru_035.jpg   1246001067_hiop.ru_015.jpg  
__________________
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Негодяйка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.06.2009, 14:53   #576
Местный
 
Аватар для Негодяйка
 
Регистрация: 18.03.2009
Адрес: ул.Горького
Сообщений: 439
Оставил благодарностей: 737
Поблагодарили 225 раз в 115 сообщениях
По умолчанию

Продолжим.....
Миниатюры
1246001067_hiop.ru_023.jpg   1246001067_hiop.ru_037.jpg   1246001067_hiop.ru_047.jpg  
__________________
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Негодяйка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.07.2009, 21:16   #577
Местный
 
Аватар для Menticide
 
Регистрация: 20.03.2009
Адрес: UUWW
Сообщений: 4,134
Оставил благодарностей: 988
Поблагодарили 2,040 раз в 978 сообщениях
Отправить сообщение для Menticide с помощью ICQ
По умолчанию

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Menticide вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.07.2009, 12:26   #578
Местный
 
Регистрация: 20.10.2008
Сообщений: 804
Оставил благодарностей: 205
Поблагодарили 410 раз в 196 сообщениях
По умолчанию

На заметку новоселам =)

***
Случилась эта история в те далекие времена, когда мобильных телефонов еще никто не видел, а пейджер был непозволительной роскошью. Но во всю продавались радиотелефоны, причем отдельные умельцы добивались дальности связи трубы со станцией до двух километров. Вот и история эта об одном из этих умельцев, с которым мне довелось работать.

Занимался он распространением этих аппаратов и "подключением" различных понтов. По определенным каналам поступил заказ на продажу телефона, причем заказчик хотел те самые два километра, чтоб в магазин с трубой ходить. Дом у заказчика в 16 этажей.

"Да и на пять километров потянет, если на крышу антенну вынести",- зря товарищ мой это сказал. Как оказалось потом, клиент жил всего лишь на четвертом этаже, а денег-то хочется. Недолго думая, решили проложить кабель по шахтам вентиляции - так короче. За реализацию задуманного взялись далеко в послеобеденное время. Лампочку на кухне в вентиляцию, хозяин дома, остальные на "высоту". Свет в конце туннеля виден, но как-то уж больно далеко.

Ну, нам-то что. Гирю в полкило к канату и вниз, аккуратно. Пройти должна! Не проходит, ложится на что-то. Доложили хозяину. А у того как раз двухпудовая (32 кг) гиря нашлась. Её к канату! Ложится на что-то и все! Время ужинать, да и домой охота. Подняли гирю на десяток метров, чтоб наверняка засор пробить, тем самым доброе дело сделать, и отпустили.

В это время где-то между 4 и 16 этажами на кухне за ужином собралась вся семья. Смотрели телевизор, стоявший на холодильнике. И, казалось бы, что тут такого? А ведь холодильник был "утоплен" в вентиляционную шахту. Вдруг с треском и грохотом над телевизором появляется здоровенная гиря! Мгновенье - телевизора больше нет! Еще мгновенье - и холодильник прошел краш тест! Полежав секунду, гиря безмолвно взмыла вверх+

Коллега уверяет, что никто их не поймал. А свое "грязное" дело они через день до логического завершения все-таки довели.
IraV вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (2) благодарят IraV за это полезное сообщение:
Coin (06.07.2009), Станислава (06.07.2009)
Старый 06.07.2009, 22:36   #579
Новичок
 
Аватар для Рамина
 
Регистрация: 18.01.2009
Адрес: موسكو
Сообщений: 18
Оставил благодарностей: 15
Поблагодарили 28 раз в 7 сообщениях
По умолчанию

тем, кто дружит с авто

АО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня.

Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

"Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
__________________
Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано.
Рамина вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи, поблагодарившие Рамина за это сообщение:
Menticide (14.07.2009)
Старый 07.07.2009, 12:52   #580
Местный
 
Аватар для Coin
 
Регистрация: 07.10.2008
Адрес: Москва и МО
Сообщений: 1,886
Оставил благодарностей: 480
Поблагодарили 1,423 раз в 628 сообщениях
По умолчанию

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.

- Нет.

- А иврит?

- Нет.

- А Тору в детстве учил?

- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.


- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

- Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.


- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!

- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!

Ребе, давайте ещё один тест!


- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

- Ну: Оба пойдут умываться.

- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.

- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:

- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!(С)
__________________
Быть знаменитым некрасиво.Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива, Над рукописями трястись.
Цель творчества-самоотдача,А не шумиха,не успех.
Позорно, ничего не знача, Быть притчей на устах у всех.
Coin вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (3) благодарят Coin за это полезное сообщение:
CKAZKИ.net (30.07.2009), Oleg (13.07.2009)
Ответ

Метки
анекдоты, приколы, юмор


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



Часовой пояс GMT +3, время: 19:38.