Вернуться   Город Апрелевка > Общение > Флейм

Важная информация

Ответ
 
LinkBack Опции темы
Старый 08.07.2009, 16:56   #581
Местный
 
Аватар для Coin
 
Регистрация: 07.10.2008
Адрес: Москва и МО
Сообщений: 1,888
Оставил благодарностей: 480
Поблагодарили 1,429 раз в 630 сообщениях
По умолчанию

Вечный майор (опер) приходит после страшного бодуна на медосмотр к психиатору. Она смотрит на его состояние и говорит: " вы знаете, чтоб прийти ко мне на прием нужно хотя бы три дня не пить". Мужик со словами "мы с вами больше наверно не увидимся" встает и уходит.
__________________
Быть знаменитым некрасиво.Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива, Над рукописями трястись.
Цель творчества-самоотдача,А не шумиха,не успех.
Позорно, ничего не знача, Быть притчей на устах у всех.
Coin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2009, 13:46   #582
Местный
 
Аватар для lapsi
 
Регистрация: 15.07.2008
Сообщений: 790
Оставил благодарностей: 1,028
Поблагодарили 973 раз в 324 сообщениях
По умолчанию

шедевр отечественной рекламы

YouTube - Реклама Вентиляторного завода - 1990 г
lapsi вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи, поблагодарившие lapsi за это сообщение:
Старый 09.07.2009, 13:51   #583
skif
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от lapsi Посмотреть сообщение
шедевр отечественной рекламы

YouTube - Реклама Вентиляторного завода - 1990 г

Совершенно очаровательная вещь. Красочно, познавательно... не то что сейчас.
  Ответить с цитированием
Старый 10.07.2009, 12:21   #584
Пользователь
 
Аватар для saimon
 
Регистрация: 28.05.2009
Сообщений: 35
Оставил благодарностей: 8
Поблагодарили 8 раз в 6 сообщениях
Отправить сообщение для saimon с помощью ICQ
По умолчанию Случий в маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
saimon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.07.2009, 14:31   #585
Местный
 
Аватар для УМКА
 
Регистрация: 11.03.2009
Адрес: Апрелевка
Сообщений: 251
Оставил благодарностей: 261
Поблагодарили 114 раз в 61 сообщениях
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от saimon Посмотреть сообщение
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Юмор и анекдоты
__________________
В России есть три вида экзотических животных: Ёшкин кот, Бляха - Муха и Ядрёна вошь !
УМКА вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.07.2009, 15:14   #586
Местный
 
Аватар для УМКА
 
Регистрация: 11.03.2009
Адрес: Апрелевка
Сообщений: 251
Оставил благодарностей: 261
Поблагодарили 114 раз в 61 сообщениях
По умолчанию

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом. . .
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой.
__________________
В России есть три вида экзотических животных: Ёшкин кот, Бляха - Муха и Ядрёна вошь !
УМКА вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (2) благодарят УМКА за это полезное сообщение:
Арина (11.07.2009), Menticide (14.07.2009)
Старый 10.07.2009, 15:58   #587
Местный
 
Аватар для Coin
 
Регистрация: 07.10.2008
Адрес: Москва и МО
Сообщений: 1,888
Оставил благодарностей: 480
Поблагодарили 1,429 раз в 630 сообщениях
По умолчанию

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования… тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак — трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания — тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком «Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз.
__________________
Быть знаменитым некрасиво.Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива, Над рукописями трястись.
Цель творчества-самоотдача,А не шумиха,не успех.
Позорно, ничего не знача, Быть притчей на устах у всех.
Coin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.07.2009, 09:37   #588
skif
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Если баян, то простите:
Записки сумасшедшего вуайериста. - Учебник английского языка от журнала Esquire.
  Ответить с цитированием
Пользователи, поблагодарившие за это сообщение:
IraV (13.07.2009)
Старый 14.07.2009, 13:56   #589
Местный
 
Аватар для berkut
 
Регистрация: 24.08.2008
Адрес: Апрелевка
Сообщений: 2,649
Оставил благодарностей: 511
Поблагодарили 1,954 раз в 783 сообщениях
По умолчанию

«В два часа ночи в Карабудахкентском районе на 5-м километре автодороги Губден-Урма группа вооруженных бандитов попала в засаду, которую устроили бойцы внутренних войск МВД России, в перестрелке погиб один военнослужащий. Под утро в результате осмотра местности обнаружено три трупа членов бандподполья, ручной противотанковый гранатомет, противотанковый пулемет, два автомата и большое количество боеприпасов»
__________________
Каждый уважающий себя интеллигент должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, а Бабеля от кабеля
berkut вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.07.2009, 11:12   #590
KSU
Местный
 
Аватар для KSU
 
Регистрация: 13.01.2009
Сообщений: 164
Оставил благодарностей: 108
Поблагодарили 57 раз в 28 сообщениях
По умолчанию

Two Russian tourists who challenged a Florida law prohibiting sexual relationship with a porcupine have had to undergo a lengthy treatment for genital inflammation.

Anton, 32, and Yevgeny, 30, residents of St. Petersburg, were spending their vacation in the United States with a group of friends, Life.ru website reports.

At some point in their journey, the two got hold of a booklet listing the weirdest US laws. Since they were in Florida, their attention was drawn to a Florida law prohibiting sex with porcupines.

After a good deal of whiskey, the Russians felt curious about what might have prompted the law, and went in search of the animal.

Within one hour, a porcupine was found, and Anton and Yevgeny were drunk and brave enough to take off their pants and approach it.

The next morning, both were standing at the Cedars Sinai clinic in Los Angeles, where amazed doctors plucked porcupine needles from their penises.

Had the two not fled from Florida quickly enough, they would have had to face the law they had breached.

Back in Russia, both men had to undergo a lengthy treatment of inflammation caused by the porcupine needles.

Obviously, the two learned nothing from the story of the Russian man who in January lost half of his penis after trying to force a raccoon into oral sex.

Сорри,что без перевода)))
KSU вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты, приколы, юмор


Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



Часовой пояс GMT +3, время: 11:50.