Вернуться   Город Апрелевка > Общение > Флейм

Важная информация

Ответ
 
LinkBack Опции темы
Старый 10.12.2009, 15:52   #981
Местный
 
Регистрация: 16.06.2009
Сообщений: 2,149
Оставил благодарностей: 821
Поблагодарили 1,269 раз в 531 сообщениях
Отправить сообщение для Atttention с помощью ICQ
По умолчанию

Амеpика.Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом
вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит:
-У этого мyжчины ОДHО yхо...
-Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
...
-У него одно yхо...
-Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
"экзаменатоp"
Заходит тpетий:
Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
-Этот мyжчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
-Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
Всё.

**

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!


**

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.


**

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!


**
Atttention вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (3) благодарят Atttention за это полезное сообщение:
Витальмоша (10.12.2009), lapsi (10.12.2009), miranol (10.12.2009)
Старый 10.12.2009, 17:10   #982
Местный
 
Аватар для miranol
 
Регистрация: 19.10.2008
Сообщений: 6,397
Оставил благодарностей: 3,991
Поблагодарили 5,687 раз в 2,103 сообщениях
По умолчанию

Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней, развел влагалище и замер. Пациентка занервничала: "Что, что-то
не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"
__________________
http://www.aprelevka.com/f69/
miranol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (2) благодарят miranol за это полезное сообщение:
Витальмоша (10.12.2009), garik2 (10.12.2009)
Старый 10.12.2009, 22:29   #983
Местный
 
Аватар для lapsi
 
Регистрация: 15.07.2008
Сообщений: 790
Оставил благодарностей: 1,028
Поблагодарили 973 раз в 324 сообщениях
Смех

Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так идёт...

Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.

-Жужжит-умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок..

И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих.
- Офигеть!!!! - сказал четвертый.

Мужик по стоянке кружит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо, нашёл..

- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Достаём чистый лист и пишем: «Счёт фак-ту-ра...»

- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ...
постриги..."
lapsi вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (4) благодарят lapsi за это полезное сообщение:
Витальмоша (11.12.2009), Atttention (11.12.2009), Coin (11.12.2009), miranol (11.12.2009)
Старый 11.12.2009, 13:06   #984
Местный
 
Аватар для miranol
 
Регистрация: 19.10.2008
Сообщений: 6,397
Оставил благодарностей: 3,991
Поблагодарили 5,687 раз в 2,103 сообщениях
По умолчанию

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
__________________
http://www.aprelevka.com/f69/
miranol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (3) благодарят miranol за это полезное сообщение:
Atttention (11.12.2009), Негодяйка (11.12.2009), lapsi (11.12.2009)
Старый 11.12.2009, 14:08   #985
Местный
 
Аватар для lapsi
 
Регистрация: 15.07.2008
Сообщений: 790
Оставил благодарностей: 1,028
Поблагодарили 973 раз в 324 сообщениях
По умолчанию

Японский автоконцерн «Мицубиси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -700 C, что может создать неудобство для пассажира.

Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.

Британская автомобилестроительная компания «Bentley Motors Ltd.» отзывает два автомобиля «Bentley Continental GTC», принадлежащих Джону Такойтовичу и Дэвиду Сякойтовичу. Причина – неисправность замка гаража. После устранения выявленных неисправностей эти господа снова будут достойны обладать автомобилями «Bentley Continental GTC».

Компания «Ламборгини» отзывает пятнадцать автомобилей «Lamborghini Gallardo» с кожаным салоном из России, поскольку в условиях холодов кожа в салоне авто синеет и покрывается некрасивыми пупырышками.

«Mercedes-Benz» отзывает из Зимбабве 10 автомобилей из-за неисправной системы обогрева сидений, зеркал и половичков.

Автоконцерн «General Motors» отзывает 1 000 автомобилей «Chevrolet Caprice» из-за неисправных подушек безопасности в багажниках, что может привести к травмам пассажиров, перевозимых в них.

АвтоВАЗ отзывает 300 автомобилей «Лада-Приора» в связи с подозрительной исправностью и отсутствием жалоб владельцев.

АвтоВАЗ объявил об отзыве 5 000 автомобилей «Лада-Калина» в связи с возможным отсутствием в них некоторых деталей. Недостаток обнаружился при задержании на проходной сборщика Валиуллина, в сумке которого нашли около 5 000 различных деталей. АвтоВАЗ обещает устранить возможные неисправности за счёт сборщика Валиуллина.

Ульяновский Автозавод объявляет об отзыве 4 000 автомобилей «УАЗ-Патриот» в связи с обнаруженными на них иностранными деталями.

УАЗ отзывает 1000 автомобилей «УАЗ-Батон» в связи с непропечённостью ряда деталей и чёрствостью подвески.

Горьковский Автозавод отзывает 100 автомобилей «Волга-кабриолет». Причина – не приваренная крыша автомобиля, которую срывает уже на скорости 40 км/ч.

Башкирский Троллейбусный завод объявляет об отзыве 15 000 своих машин из-за отсутствия в салонах аварийных молоточков для выбивания стекла.

ОАО «Уралвагонзавод» отзывает 1 000 танков Т-72 по причине неисправности или полного отсутствия указателя поворота башни.

Камский Автозавод отзывает 1 000 бензовозов «КаМАЗ» по причине отсутствия прикуривателя в кабине водителя.

Мотозавод «Урал» отзывает 1 500 своих мотоциклов для того, чтобы проверить, не забыли ли к ним чего-нибудь прикрутить.

Запорожский Автозавод отзывает 50 000 своих автомобилей в связи с 50 000 неисправностями и в связи с 50-летием.
lapsi вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (4) благодарят lapsi за это полезное сообщение:
-=RuS=- (11.12.2009), Atttention (11.12.2009), Негодяйка (11.12.2009), miranol (11.12.2009)
Старый 11.12.2009, 14:12   #986
Местный
 
Аватар для lapsi
 
Регистрация: 15.07.2008
Сообщений: 790
Оставил благодарностей: 1,028
Поблагодарили 973 раз в 324 сообщениях
По умолчанию

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?


В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.


Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.


Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
- Угу.
Вернулись.. Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!


Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.


Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
- Милая, налей кружечку!
- Ты бы может лучше себе тапочки купил?
- Нет! Здоровье дороже!..


Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
lapsi вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи, поблагодарившие lapsi за это сообщение:
Бендер (11.12.2009)
Старый 11.12.2009, 14:24   #987
Местный
 
Аватар для miranol
 
Регистрация: 19.10.2008
Сообщений: 6,397
Оставил благодарностей: 3,991
Поблагодарили 5,687 раз в 2,103 сообщениях
По умолчанию

Напишите какой нибудь прикол про опель? очень надо, кто что знает))
__________________
http://www.aprelevka.com/f69/
miranol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.12.2009, 14:59   #988
Местный
 
Аватар для -=RuS=-
 
Регистрация: 16.06.2008
Адрес: Апрелевка
Сообщений: 204
Оставил благодарностей: 238
Поблагодарили 193 раз в 91 сообщениях
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от миранол Посмотреть сообщение
Напишите какой нибудь прикол про опель? очень надо, кто что знает))
Лови:
1. Каждая машина когда-нибудь становится Опелем.
2. Если на Опеле заехать в глухую лесную чащу, заглушить двигатель и прислушаться - можно услышать как он гниет.
-=RuS=- вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи (2) благодарят -=RuS=- за это полезное сообщение:
miranol (11.12.2009), Станислава (11.12.2009)
Старый 11.12.2009, 15:21   #989
Местный
 
Аватар для miranol
 
Регистрация: 19.10.2008
Сообщений: 6,397
Оставил благодарностей: 3,991
Поблагодарили 5,687 раз в 2,103 сообщениях
По умолчанию

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи..дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еб..ан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!
__________________
http://www.aprelevka.com/f69/
miranol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи, поблагодарившие miranol за это сообщение:
lapsi (11.12.2009)
Старый 11.12.2009, 15:24   #990
Местный
 
Аватар для miranol
 
Регистрация: 19.10.2008
Сообщений: 6,397
Оставил благодарностей: 3,991
Поблагодарили 5,687 раз в 2,103 сообщениях
По умолчанию

__________________
http://www.aprelevka.com/f69/
miranol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи, поблагодарившие miranol за это сообщение:
КУБИК (12.12.2009)
Ответ

Метки
анекдоты, приколы, юмор


Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 1 , гостей: 2)
freeveol
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



Часовой пояс GMT +3, время: 23:09.